The best or nothing.

我想剃光头!

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过了岁月静好的年龄了。做事之前都先想后果。

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开淘宝店真是什么样的奇葩买家都能遇见!
服气!

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大家都问我
你为什么叹气 为什么不高兴
我没法说
我病了
我是心病
我真的不开心

我在等比我大八岁的人。

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放弃了你我的感情
却仍旧心疼你
我真的对自己无能为力
想让你早点好起来
虽然那时候你身边的一定不是我
那我也想
让你做个开心快乐健康的男孩子

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我爸为啥那么想让我早结婚!气死啦!!!!!

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失恋打卡第四天

我說:我一天分享兩首歌。
不想你。
就不分享了。

今天觉得:单身真好。
可是,我还是有那么一点点想你。

但是我知道,一直以来我更爱地都是自己。

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晚上和cc视频两小时
tb店新开了一个业务 今晚来了这个业务的第一单
今天收入又要创新高了
rp还没起笔
和一个美少女互关 (虽然她是整容脸,不过还是美的让我羡慕哦)
吃了爸爸的水果拼盤(太貼心)

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说完微信 又感觉 恶心。厌恶感又来了。

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服气!我的耳机竟然在他家!

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失恋第三天打卡

看来恢复元气失败了。白天的厌恶感是真实的。可是现在躺在床上,一个人静静的时候,那种悲伤感又涌上心头。道理我都懂。你不能指望一个不爱你的人对你有多好。对我都懂。昨晚听王菲的歌 眼泪啪嗒啪嗒掉在键盘上 可是我今天没有哭 算不算是进步。

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好像不用打卡了

莫名其妙地轻松,一想起他感觉有点恶心。好像真放下了。
但我也不确定是不是真的。

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我的淘宝店已经两颗红心了!!!看着每个商品下的好评,有一种看着自己生的宝宝心满意足的感觉!哈哈!

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phd申请!中介2.5w!太贵了也!

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正式失恋第二天打卡(我看看自己什么时候能不难过)

依然爱着。却对在一起无能为力。对对方丧失全部信心。这大概是 这段感情的最好的归宿。一到晚上。一想起来。就胸口闷。今天有进步。白天没怎么胸闷。现在心里特别特别无奈。特别难受。(什么时候能不打卡就是彻底忘了)

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我不回头了。么么哒。

我现在又开始为自己写日记了。今天看了电影《和Summer的五百天》。知乎推荐:治愈失恋的电影。Like和Love是不同的,如果在感情里一味地自私,不知道付出,无论遇见多么完美的soul mate,都注定不会幸福。我庆幸,我离开了一个丧失爱别人功能的男人。我也庆幸,自己一直是感情充沛,对爱情生机勃勃。感谢这段感情,让我成长许多。现在已经没有胸口的压迫感了,那种从酝酿分手开始持续了半个月的闷闷不乐已经过去,现在更多的是泰然和云淡风轻。不过若今后有人问起,我肯定不会把我和他之间称作是一段爱情,肯定不会主动提起。因为,只有带给我温馨的前任才能让我尊重。我要好好爱自己。Begin Again.

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语言学的排名~开心呀🤗

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难过到胸口疼。
和ly分手那天也是。失望到极致了。
然后第二天就云淡风轻,完全不想回头了。
对于一个装傻的男人:说什么都没用。唯有放下,万事皆空。

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为什么我能很容易去原谅别人?

是因为看到了人性的短板与不足,不跟自己置气,所以原谅。 ​​​倒不是对方真的在我心里又完美如初了。

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新年愿望

高速公路又出事了。心難受。過年前一天,大家遇見这个事情,该有多么痛苦啊!要珍惜在你身边,你最爱的人。我要好好对爸妈,做个懂事的女儿,至少陪在她们身边的时候,让她们心情舒畅。爸爸妈妈我爱你们。我新年最大的愿望,也是唯一的愿望就是你们,还有奶奶能平平安安健健康康快快乐乐地过好2017年。

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如果我有老公 有孩子
我一定要做个温柔的人
善于倾听 沟通
温和地寻找解决问题的办法
而不是整天 说一些狠话
强迫别人去服从

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今生我不能选择什么性格的父母
但我至少可以未来选择去做什么性格的母亲

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雅思复议!成绩没变化!

我要烦躁死了!连考了三次七分了!想7.5怎么就这么难!我真的尽力了啊!

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等我到了六十岁

每天为了美(皮肤和身材),什么都不敢吃。膨化食品不吃,甜食不吃,坚果定量吃,纯牛奶不敢喝,高糖水果和太寒凉的水果不吃,辛辣的不吃。银耳燕窝红枣红豆换着吃。即便如此,我是快乐的。我每天都量体重。每天早上看见体重秤上的数字都是发自内心的满足。

等我到了六十岁,退休后。我一定要把薯片薯条炸鸡披萨都买回家。隔几天就吃一次火锅!每天都要喝法式下午茶!(谁 care高糖不高糖!)拉着我心爱的老头子的手环游世界。养一只大金毛。等我到了六十岁,肯定是个随性极了的老太太。

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waitress

刚刚看完《Waitress》这部电影。最近喜欢看治愈而温暖的爱情喜剧。电影的开头充满了乏味,悲观的现实气息。控制狂丈夫,无聊的体力工作,油腻腻的餐厅,意外怀孕。一切现实都像是压在内心的石头,让主人公无法逃避。女主人公的演技也在线:表情始终都是让观众感到压抑的。到影片最后,我想:为母则刚啊。A fresh new start的确何时都不晚。

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好甜的电影啊

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情绪

担心自己的情绪,同时在家呆着很不快乐,让我不知道如何是好。不知道怎么回事,这是我第一次,第一个假期,想赶紧独立。真的,我觉得我宁愿自己住。在家的确不快乐。我爸妈讲究太多了,我在家生活着也是别扭,一言一行要时时刻刻注意。虽然他俩也没怎么管我,但是就是那种氛围,让我不舒服。我说这些,是我不孝顺么?真的不是。我在家从不和长辈顶嘴,也好好帮他们做家务。但是我的心变了。渴望挣脱这些桎梏。我想躺在床上大哭一场的机会都没有。真的是把一切压抑都藏在心底。什么时候父母和我变成了最熟悉的陌生人。 我妈她天天练书法,听什么王阳明,还非要把这些观点强加给我,我真的抑郁透了。妈妈,难道你看不出来我不快乐么?我...

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一到假期就格外话痨,只能默默和我的日记本一吐为快。背单词也心慌不安,真的,不要轻易信息恋人,哪怕你再爱他,也不要相信他,不要对对方心软。因为,当所有的痛苦,不安,恐惧来袭时,能承担这一切的只有你自己。我庆幸我尽早认清了这一切,让我的爱消磨殆尽,只想赶紧有个确定的答案,能早点结束双方的联系。

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有一个网红摄影师招聘的机会……地点在广州 额外要求是英语好 我把自己的人像作品发给她 她竟然回复我了 还问我地点在哪 我说大连! 她说……我可以年后过去!激动啊!
通过这个事情我知道--- 平时还是要多练手!慢慢积累自己的作品!今天淘宝生意惨淡极了 才九单 昨天的三分之一不到!

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小年

回奶奶家吃饭。爸爸大显厨艺。和老姑一家团团圆圆坐在一起吃顿午饭。年是什么啊?是电饭锅盖打开时,氤氲开来的米饭香。是没牙的奶奶瘪着嘴的慈祥的笑。是烤的香香甜甜的紫薯,炖的烂烂的酸菜排骨。是爸爸妈妈没完没了的嫌弃和唠叨。我承认,在年的这一天,我是幸福的。

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